 Susitinka du seni, geri draugai. Vienas ir pasakoja, kaip sumedžiojo savo didžiausią laimikį - lokį. - Įsivaizduok, einu mišku, matau didelę olą. Aš į ją - "Uuuuu", o iš ten irgi - "uuuuu", tada atstačiau savo šautuvą ir pykšt, o lokys ir negyvas. Po kokio mėnesio susitinka tie du, tik vienas iš jų guli ligoninėj, traumatologiniam. - Tai kaip tu čia? - Prisimeni medžioklę su lokiais? - Nu, prisimenu. - Tai va, aš einu mišku, matau olą, aš į ją - "Uuuuuuu", iš ten irgi - "Uuuuuu", aš dar kartą - "Uuuuuuuu", iš ten vėl - "Uuuuuuu", tada atstatau šautuvą, o iš ten - traukinys. :D:D:D Grizta misku seimyna.Prieina tevas prie lekstes ir sako:
-Kas suvalge mano pietus?Poto priena ir sako sunus:
-O kas suvalge mano pietus?
Tada preina mama ir sako:
-Jus besociai as dar ju nepagaminau. Ar zinai, kas yra tikroji nekaltybe? ? Tai kai vienuole dirba prezervatyvu fabrike ir mano, kad tai miegmaisiai tarakonams. Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako : -Gerai, parukom ir ash eisiu... susitinka du nebyliai:
-labas, kaip sekasi? ka vakar veikei?
-oi buvau geram baliui...tik siandien labai rankas skauda...
-kodel?
-labai daug dainavom Lipa ciukcius i berza miesto parke.
Prieina policininkas ir klausia:
- Ko tu ten lipi?
- Obuolius valgysiu.
- Tai kad jie ant berzo neauga.
- A tai nebeda, as su savimi pasiemiau. Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:
-Kas tai?
-Užpakalis,-choru atsako vaikai
Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:
- Kodėl, vaikai, mokytoją pravirkdėte ir kas čia per užpakalis ant lentos nupieštas? Ejo eziukas misku ir rado bomba o eziuko nieks nerado...... kalbasi dvi drauges,viena sako: -tavo sukuosena keista... -taip mano kirpykloje savitarna... Mamytė atveda savo 12 metų sūnelį pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Štai, sėdi visą dieną internete, nuogas moteris žiūrinėja, pornografinius filmus siunčiasi...
Psichiatras:
- Nagi, palikit mudu vienus.
Mamytė išeina. Psichiatras:
- Nori pažymos, kad esi sveikas?
- Noriu.
- Tai greitai rašyk svetainių adresus Ateina petriukas i parduotuwe ir sako pardawejai:
-Duokit man apipisinu...
-As suprantu kad tu nori apelsinu bet ar tu nemoki sakyti apelsinas?
-Duokit man apipisinu...
pardaweja parduoda.
kita diena wel ateina periukas ir sako:
-Duokit man apipisinu...
-Viskas jai rytoi ateisi i parduotuwe ir sakysi apipisinu tai as tawe prikalsiu prie lentos!
trecia diena ateina petriukas ir sako:
-Turit winiu?
-Ne
-Turit lenta?
-Ne
-Tai duokit man apipisinu! Pilicininkas sustabdo blondine...
-blondine atitraukiau langa
-policininkas sako prasyciau dokumentus?
-blondine ka?
-policininkas sako prasyciau jusu vajruotojo pazymejimo?
-blondine o kas tai yra?
-policininkas tai toks daikciukas kur yra jusu nuotrauka
-blondine sako: a zinau pasirausia rankinuke istraukia veidrodely ir sako prasau
-policininkas pasiziuri ir sako kodel is anksto nesakete kad jus policininke Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
- Užduosiu mįslę.
- Na... klausk.
- Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raide s...
- Nežinau...
- Slieks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
- Nuori... aš užduosiu mįslę?
- Na...
- Ilgs, raudons i po žemi gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontrs slieks! Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę... Mergina pas ginekologą :
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys ...
- Būtent! Jis juos ten ir neša ! Berankis ir be kojis berniukas gauna kaledine dovana,seip ne taip islupa dovana dantimis is dezutes, o tem SOKDYNE! Eina Raudonkepuraite mishku ir rekia: "Rammstein!" Ishlenda ish krumu vilkas ir sako:
- Tu ka, Raudonkepuraite, nebijai?
Ta jam atsako:
- O ko bijot? Kelia zhinau, seksa megstu... | 
